domingo, 13 de noviembre de 2011

Contando a mis ex (What`s your number?)

Hace unas semanas fui a ver una película que me pareció muy divertida y sobre todo interesante. Se trata de Contando a mis ex o What´s your number? en inglés. Por cierto, ¿Alguna vez se han preguntado quién es el "genio" que traduce el nombre de las películas de inglés a español? ¿Qué clase de drogas consume este pendejo antes de ponerse a trabajar?  A mis 28 años, aún no logro entender como  puede atreverse a traducir Deep Blue Sea como Alerta en lo Profundo, o Trading Places como De Mendigo a Millonario. Hay traducciones aún más atrevidas como es el caso de la película  Home Alone traducida brillantemente como Mi pobre Angelito, Hangover como ¿Qué pasó ayer? y finalmente la más grosera traducción y a la vez mi favorita:  Fryday 13th , es decir "Martes" 13. Si alguien me explica el por qué de estas traducciones, le estaré eternamente agradecido.

En fin, esta película tiene como protagonista principal a una chica que a pesar de ser  bastante atractiva, (Anna Faris, su foto a la izquierda), tiene una vida amorosa bastante decepcionante y se siente completamente sola. Para colmo de males, pierde el empleo y regresando a casa,  viajando en el metro de la ciudad, lee un artículo de una de esas populares revistas para mujeres el cual  presenta las siguientes estadísticas (Atención):

1) "En USA el número de hombres con el que una mujer ha tenido relaciones es en promedio 10.5" (No me queda claro si el 0.5 hace referencia a  un enano, un "cortadito" o un hombre  un poco gay.)
 
2) "En USA el 96% de las mujeres que han tenido más de 20 amantes no consiguen casarse". 

Luego de leer el artículo, la chica empieza a escribir una lista, dándose con la sorpresa que por coincidencia ha tenido en su vida 20 hombres. Entonces se propone tratar de encontrar a cada uno de sus ex a ver si por error había dejado pasar al "hombre de su vida". No les cuento los detalles de la búsqueda, para no arruinarles la emoción a los que aún no han visto la película y piensan verla en un DVD pirata.

Esta película, además de causarme algunas risas me ha motivado a intentar resolver una duda que ha tenido en "jaque" a las mentes mas brillantes de nuestro planeta: ¿Con cuantos hombres debe tener relaciones una mujer, antes de encontrar al indicado? ¿Se han puesto a pensar en eso? Estoy mas que seguro que a estas alturas del post, algunas lectoras ya están sacando sus cuentas. Las que están solteras y cerca a los 30, de seguro se están empezando a preocupar.

Definitivamente es difícil hacer una estadística mas o menos exacta sobre este tipo de temas. Hoy por hoy el sexo sigue siendo un tabú sobre todo en ciertos países (Perú por ejemplo).  Lo complicado es que en  muchos casos, una chica sin experiencia al preguntarle cuanta experiencia tiene, es problable que sume uno o dos chicos a su lista; en otros casos, diría yo que en  la mayoría, las entrevistadas responderán  usando la metodología del SUDOKU que consiste en responder con cualquuier cifra entre el 1 y 9 y así no parecer muy "bitch" y sólo en pocos casos, algunas mujeres muy experimentadas y sinceras dirán que llevan en su haber unas  10, 15, 20 o más parejas.  Es así que al hacer los cálculos  estoy seguro que obtendremos un promedio  cercano a 10, tal cual muestra a película. 

Ahora bien, en la película la trama está basada en una publicación de una revista para mujeres, por lo cual lo primero que nos deberíamos preguntar es ¿Que tan confiable es la información que encontramos en las revistas para mujeres?. En mi opinión esas revistas son poco o nada confiables. ¿Por qué? Muy simple, si no se habían dado cuenta muchos de sus artículos son escritas en realidad por hombres. Hagan un poco de memoria, ¿No les parece sospechosos los títulos de los artículos? : "Adelgaza ya!" "Aprende a hacer feliz a tu hombre" "Aprende a bailar poledance (baile del tubo)" "Recupera a tu hombre" "Lo que piensa tu chico" , sin mencionar las fotos de las modelos de las revistas, todas flacas, todas lindas y con unas curvas de infarto, que incluso he llegado a sospechar que los diseñadores gráficos son los mismos que hacen las revistas porno. Yo no creo que los temas que traten en esas revistas (moda, belleza y sexo) ayuden a resolver los problemas reales que puedan tener las mujeres ni sus verdaderas inquietudes.

Tal vez la dificultad de responder la interrogante que plantea este post radica en que las alternativas tienen aspectos positivos y negativos, quiero decir: Si tienes muchos novios lo positivo es que es probablemente  adquieras más experiencia y que te vayas formando una idea clara de lo que buscas, por otro lado puede que te vuelvas demasiado exigente; mientras que en el otro extremo, si tienes sólo un novio o muy pocos puede que estes tranquila con lo que tienes (no tienes de donde comparar), pero lo negativo es que tal vez te estás encantando con cualquier idiota que te hable bonito y te estás perdiendo alguien mucho mejor.

Entonces: ¿Cuántos novios debes tener antes de encontrar al indicado? Pues los necesarios para darte cuenta de que esa es la persona que amas y que estas dispuesta a pasar el resto de tu vida con ella, ni más ni menos. No hay números, no hay reglas.

miércoles, 19 de octubre de 2011

El sexo, el amor y las oxitocinas.

Son pocas, muy pocas en verdad las veces que veo televisión en casa. Me resulta inquietante el hecho de tener mas de 100 canales a mi disposición y casi nunca tener algo bueno que ver. A veces extraño un poco aquella época donde sólo se podían ver unos cuantos canales, extraño un poco aquellos televisores cabezones sobre los cuales nuestros padres y abuelos solían poner adornos de todo tipo, fotos familiares, floreros y cuántas cosas más. El día de hoy, sin embargo, me quedé "pegado" a la TV viendo un documental que hablaba acerca de un descubrimiento relativamente reciente que aclara muchas dudas que en toda mi puta santa vida ( puta y santa se anulan = que en toda mi vida) no había podido resolver.


Se trata del fabuloso descubrimiento de las oxitocinas. La oxitocina es una hormona segregada por el cerebro de forma natural sobre todo durante el parto. La producción de oxitocina durante este proceso y durante la lactancia, hace que la madre fortalezca el vínculo de "amor" con el recién nacido, que lo cuide y proteja. Esto se da en humanos y en muchos otros animales y como es de suponer, favorece a la supervivencia de las especies.




Estaba por cambiar de canal, cuando el documental se enfocó en otro efecto de la oxitocina, que me pareció bastante curioso: el amor  o enamoramiento.  Estoy seguro que más de una vez has escuchado el dicho: "El amor es cuestión de química"; la verdad no se quien inventó esa frase pero parece que su idea fue sin querer bastante acertada. Estudios recientes aseguran que la oxitocina es responsable  también, de reforzar los vínculos afectivos entre las parejas.  El simple contacto entre dos personas puede generar oxitocina, sobre todo durante una relación sexual, que genera altas dosis de ésta hormona. Resumiendo: a mayor "contacto" entre dos personas, mayor producción de oxitoxina y a mayor producción de oxitoxina, mayor sensación de cercanía, afinidad  o incluso  "enamoramiento".

Si todo esto es cierto, entonces me queda más claro comportamientos a los que antes no le encontraba explicación. He escuchado millones de historias de mujeres que se quedan "enamoradas" o "embobadas" de un hombre que casi no conocen, que incluso han visto poco en su vida y con el que tienen una relación que es básicamente física o sexual. Este fenómeno que algunos llaman  "enpinchamiento"  y que yo prefiero decirle "enpenenamiento"  creo que podría ser producto de la hormona oxitocina.

El fin de semana pasado, me contaba un amigo de la infancia con el cual llevaba tiempo de no hablar, que se había quedado sorprendido por un regalo que había recibido recientemente. Se trataba nada menos que de un osito de peluche perfumado, con una notita de esas de amor, que dicen TE QUIERO en mayúsculas. -Me has sorprendido socio, yo no sabía que tenías novia, ¿Cuánto llevan juntos? ¿Una semana, un mes?, le pregunté. Me respondió muy serio: -¿Cuál novia, cojudo? El regalo me lo dió una chica que recién he visto dos veces (La primera cuando se la presentaron, la segunda cuando terminaron en un hotel.) Esa chica ni me conoce, no sabe ni mis apellidos, no la tengo ni en facebook, ni en mi messenger, no le he dado ni mi PIN del blackberry, nada de nada, y me da este regalo, está loca tío, está loca. (Luego de un breve silencio, no empezamos a reir.) -Tranquilo pues, ahora me vas a decir que ese es el problema de ser "bien proporcionado", no te vengas a lucir con ese colgajo, ínfimo y miserable que te dió la naturaleza. -Yo no he dicho eso, pero aunque no lo creas es lo que pasó. (Me mostró en su celular la foto del regalo.)

Malditas oxitocinas, que poderosas son. Yo se bien que la chica del regalo no estaba enamorada de mi amigo, sin embargo ese regalo, estaba bastante fuera de lugar, diría yo que hubiese tenido más sentido algunas citas después.

Ahora bien, el efecto de las oxitocinas ataca por igual a hombres y a mujeres.  La imbecilidad de un hombre "enchuchado" ("encoñado", en españa) no tiene límites. Tengo amigos que en una muestra de "encoñamiento" extrema han regalado joyas, autos, viajes, etc. a mujeres inescrupulosas y al final han terminado solos y mas cagados que calzoncillo de loco. (No es mi caso, por si les pasó por la cabeza,  se los juro por mi puta santa vida)


Nadie puede negar que las hormonas tienen un papel muy importante en nuestras vidas, determinan nuestro apetito, nuestro estado de ánimo, nuestro deseo sexual y muchas otras cosas más. A veces es inevitable que nos dejemos llevar por lo que nos dictan nuestras hormonas. Sin embargo  en mis 28 años de experiencia, he aprendido que el amor, a diferencia del enamoramiento debe ser más que algo hormonal o instintivo. El amor debería tener una pisca de conciencia, conciencia de lo que hacemos, de lo que queremos, de conocer bien al otro y sobre todo de conocernos bien a nosotros mismos. Mientras tanto insisto:  no busco novia.

PD: Gracias a los que me han leído por casualidad y sobre todo a los que han opinado. Sin entrar muy seguido a actualizarlo, ya han pasado por éste humilde blog casi 5000 personas, de Perú, España, México, Argentina, Chile, etc etc y aunque en el cyber espacio, es poco, para mí que no esperé llegar ni a 500, es mucho y vale mucho.

domingo, 21 de agosto de 2011

El instinto animal

La semana pasada estuve tomándome unos pisco sours con una buena amiga, conversando de todo un poco, filosofando sobre la vida e intercambiando opiniones con toda la franqueza y la libertad que te da el hecho de conversar con una amiga la cual a pesar de ser del sexo opuesto, por el simple hecho de ser sólo amigos, no tienes que intentar impresionar, agradar o conquistar. La conversación fluía y con cada sorbo de pisco sour la sinceridad aumentaba. De repente los dos improvisamos un silencio, corto pero inquietante. -¿Que piensas?  -Cosas -¿Qué cosas? -¿Segura que quieres saber? -Claro que sí, !Dime! -Primero promete que no te vas a molestar y que responderás con la mayor sinceridad. - Hay tú siempre tan misterioso. Ok, lo prometo. -Está bien ahi va: ¿Por qué las mujeres joden tanto? (Esta es a lo mejor la pregunta que se hace todo hombre por lo menos una vez en la vida, desde los principios de la humanidad)

Explotamos en risa. Luego, aclaré.: Mira, lo que quiero decir es lo siguiente: Tú y yo somos amigos y nunca hemos tenido problemas. Nos podemos bromear, burlar el uno del otro, dejar de llamar por días, ser un poco fallas el uno con el otro, como por ejemplo hoy día que me quedé viendo tele y llegué 10 minutos más tarde de lo que acordamos, pero, por el simple hecho de ser sólo amigos, lo pasaste por alto y no hubo problema. Estoy seguro que si tu y to fuésemos enamorados, ya nos hubiésemos peleado unas quinientas mil veces. Sobre todo con lo orgullosa que eres y lo recontra orgulloso que soy yo. Yo estoy seguro que ya nos hubiéramos mandado a la mierda un par de veces por lo menos. ¿Por qué las amigas son tan simples y sencillas cuando son amigas, pero tan complicadas y jodidas cuando son enamoradas? Es algo que simplemente no termino de entender.

Mujer que no jode, tiene pipí, ¿No? jajaja. Bueno la verdad que tienes razón en lo que me dices, te doy toda la razón las mujeres podemos ser muy jodidas, me dijo. (Carajo, el pisco sour es el suero de la sinceridad, pensé.) La verdad es que sí somos jodidas, pero lamento desilucionarte, no tengo idea a qué se debe. Debe ser algo hormonal que te puedo decir, algo "instintivo". Algo así como la viuda negra que mata y se come al macho luego de tener relaciones o la Mantis religiosa que le corta la cabeza al macho durante el apareamiento.


En ese momento recordé claramente el documental que vi cuando era niño sobre éstos insectos tan raros., de apariencia alienígena. El video tardó casi 18 años, en tener sentido. Decía masomenos así: "En los prados del sur de Francia habita una mujer fatal, nos referimos a la Mantis Religiosa Europea. El macho, de menor tamaño que la hembra, la corteja con cuidado por que sabe que ella puede devorarlo. Sin embargo, tiene que reproducirse para poder transmitir sus genes. Durante éste espantozo abraso, lo ùnico que el macho experimientará será el mordizco letal de la hembra. (En ese momento el video muestra cómo la hembra le corta la cabeza al macho) No obstante èste trauma no lo acobarda, el macho continúa apareándose como si nada hubiese sucedido. Al perder la cabeza por una hembra el macho ayuda a alimentar a sus futuras crías. Asombrosamente, estando decapitado, el macho se aparea mejor ya que se mantiene activo debido a un pequeño cerebro situado en la parte posterior de su cuerpo. Esta cópula macabra, puede llegar a durar todo un día. Una vez terminado el acto, el cuerpo desachado del macho tarda un poco en morir." (La hembra arroja el cuerpo decapitado del macho al suelo y éste se sigue moviendo unos segundos más)

Sin lugar a dudas muchos de nuestros comportamientos son también instintivos. He visto a más de un amigo perder la cabeza por una hembra y aún en ese estado mantenerse activo debido a un pequeño cerebro que por coincidencia también tenemos los hombres en la parte posterior de nuestro cuerpo, el cual a pesar de ser de menor tamaño es incluso en algunas ocasiones tan poderoso que influye en nuestras tomas de decisiones sobre todo cuando hay alcohol de por medio.


Me dirigí al baño tras terminarme el quinto pisco sour de la noche. Ahí presencié otra evidencia dirrefutable del comportamiento animal en el hombre, aquel instinto que nace también de la entrepierna: me refiero a marcar territorio con la orina. El baño de los bares y discotecas es el lugar habitual donde los hombres dan rienda suelta a esa necesidad tan poderosa como curiosa: Las manchas de orina que vi esparcidas en casi todo el piso de ese baño miraflorino no son posibles de explicar si no fueron hechas con la finalidad de marcar territorio: se los digo, no se puede mear tan mal ni a propósito.

Me lavé la cara por que me sentía un poco mareado y mientras bajaba las escaleras rumbo al primer nivel, que es donde mi amiga y yo estábamos sentados, empecé a darme cuenta que el bar estaba en esa oportunidad especialmente lleno de guapas mujeres. En ese momento me puse a pensar: "Es una lástima que hayamos perdido con el tiempo ciertos instintos animales, como por ejemplo aquella costumbre tan bonita de saludarnos oliéndonos el culo unos a otros, ¿Por qué se perdió esa costumbre tan divertida?" La respuesta sólo puede ser una: mientras que nuestro instinto animal nos podría impulsar a hacerlo, el instinto de supervivencia nos dice con toda convicción que no lo hagamos.

Existen infinidad de ejemplos que nos demuestran que, sin darnos cuenta, la mayoría de nuestros comportamientos responden a instintos, uno más fuertes que otros. ¿Será que existen algunos casi imposibles de controlar? ¿Será cierto que la mujer es jodida por naturaleza, que lo sabe y aún sabiéndolo no puede hacer nada al respecto? Nos la pasamos el resto de la noche conversando ese tipo de cosas, ella me hizo notar muchos comportamientos típicos de nosotros los hombres que la verdad, nunca me había puesto a analizar. Yo estoy convencido que lo peor que puede hacer un hombre es atraverse a pensar que entiende a las mujeres y viceversa. Conversar sobre nuestras diferentes formas de pensar y actuar a mi me parece entretenido, yo creo que aprendo un poquito más sobre ellas con cada conversación, pero insisto: no busco novia, así estoy bien.

martes, 17 de mayo de 2011

Gerard Piqué: Revelando el misterio...

El fin de semana estaba en un concurrido bar de Lima compartiendo un rato ameno con unos amigos del trabajo. El bar estaba tan sobre poblado que a duras penas se podía caminar. Y ahí, en medio de tanta gente, mis amigos y yo bebíamos la primera botella de whisky de la noche, acompañada de hielo y energizante. Mientras conversaba con Alberto, mi primo hermano, escuché a unos metros de nosotros una frase que llamó por demás mi atención: “Cuidado flaca, que ando como Piqué”, acompañado de algunas carcajadas.

-Oye primo, ¿Cómo es eso ah? ¿Por qué ese huevón dice que anda como Piqué? – Ni idea primo, ni idea.

Al día siguiente me decidí a revelar el significado de la frase que en medio de mi habitual resaca dominguera, hacía un insoportable eco en mi cabeza: “Cuidadoooo flacaaa, acaaa acaaa…. que ando como Piquééééééééé” Desesperado encendí mi laptop, me conecté al WIFI de mi vecino, coloqué en el Google simplemente Gerard Piqué y crucé los dedos a ver que pasaba. De inmediato aparecieron cientos de páginas web contando la noticia, el escándalo que ha dado la vuelta al mundo, que ha sido traducido a todos los idiomas, que ha conmocionado a las toda la humanidad: El jugador Gerard Piqué fue captado por lentes fotográficos con una erección después de haberle dado la bienvenida a su novia, la cantante Shakira en Barcelona.



Tal noticia de envergadura mundial ( ojo no es lo mismo envergadura que "en verga dura") me hace plantear la siguiente pregunta filosófica: ¿Y? Repito: ¿Y? Esa es la pregunta, quiero decir..... ¿Dónde está el escándalo? ¿Dónde está el drama? Les juro que hasta ahora no entiendo. ¿Más de 20 millones de años de evolución y hemos llegado a tal grado de imbecilidad que un hombre con su miembro viril erecto es noticia mundial?

 

De ésta manifestación física tan natural y justificada se han derivado tantas controversias como se pueden imaginar: se discute si se trata de un fotomontaje, se dice que es simplemente el pantalón embolsado a través del bolsillo, el mundo entero debate: ¿Se le paró? ¿No se le paró? ¿Por qué se le paró?

La mayoría de las dudas como se podrán imaginar provienen de las mujeres. Es por ello que he decidido dedicar éste post a absolver ciertas dudas que he escuchado a muchas féminas tener sobre aquel incomprendido personaje conocido entre otras formas como chula, pipilín, wasamandrapa,  el "muchacho", pito,  cíclope, "pelao con capucha", etc. 

Tal vez y sólo si es necesario, hablaré con mayor detalle del tema en otro post. En ésta oportunidad me voy a enfocar a resolver algo muy básico : ¿Cuántas veces al día se le puede parar a un hombre? He investigado y el resultado es revelador: Un hombre puede tener mas o menos unas 20 erecciones al día: 9 de día y 11 de noche. Hablamos de un total de 600 erecciones al mes y de unas 7300 al año. Esto varía en función a muchos factores tales como la edad, la actividad sexual, la temperatura ambiental, la libido, etc. Se para tantas veces que al fenómeno se le ha bautizado con varias frases, por ejemplo: "estar parodi", "estar Paraguay", "estas al palo", "armar carpa", etc.


El hecho que un hombre promedio pueda estar "paraguay", unas 20 veces al día podría generar que algunas personas sentencien: "Eso demuestra que los hombres son unos mañosos". Nada más alejado de la realidad. La erección NO es producida todas las veces como reflejo de un deseo sexual. Les cuento por ejemplo que muchos fetos varones tienen su primera erección más o menos a los 6 meses de gestación con el "pipilín" casi recién formado. Cuando ya han nacido y son bebes también las tienen. (ver foto)

Entonces, ¿Qué otros motivos pueden provocar una erección? Hay muchos, por ejemplo la vibración de un coche en movimiento, ante una situación de miedo, cuando se practica algún ejercicio, debido a la retención de la orina, etc. Muchos expertos coinciden en que la erección es un fenómeno espontáneo causado por diversos estímulos y que por tanto no siempre puede provocarse ni contenerse a voluntad. Podríamos compararlo con el "hipo". Ustedes chicas, ¿Pueden evitar con facilidad un hipo? Pues NO. ¿Pueden detenerlo rápidamente? TAMPOCO.

¿Qué es más difícil? ¿Provocarla o contenerla? Depende. A cierta edad ya avanzada provocarla, pero hoy en día la milagrosa pastilla azul “viagra” ha ayudado a resolver el problema. Por otro lado, cuando uno es joven, lo difícil es contenerla y mucho peor aún revertirla. Cuando el "muchacho" decide por su propia voluntad pararse en el lugar y momento menos indicado ni con el control mental del maestro Joda podrás detenerlo. Cuando hablo de lugares poco indicados me refiero por ejemplo: Una combi llena y faltando 2 cuadras para llegar a tu paradero, en la pista de baile de una discoteca, mientras expones en la universidad, en el almuerzo familiar en la casa de tus suegros, en el ascensor de tu chamba, etc. La solución a la que un hombre recurre en tales situaciones extremas es simple y universal: hacerlo a un lado y someterlo con el elástico del calzoncillo. No queda de otra.

Aclarado ya éste simple tema, analisemos nuevamente la noticia: Imagina que eres un hombre y tu novia es nada menos que Shakira, y que vuelves a verla después de dos largas semanas. Para colmo cuando la encuentras ella está con una minifalda rica y apretadita y te recibe cariñosamente con besos en la boca. Ya pues! ¿Qué reacción esperaban? Comprendamos un poco al pelao con capucha.

martes, 1 de marzo de 2011

Amigos con derechos

-Aló, Sandra.
-¡Gonzalo! ¿Cómo estás?
- Bien loquita ¿Y tú?  Oye y… ¿Que te pasó ayer tuviste miedo?
- Jajaja, nada que ver. Lo que pasa es que se descargó la batería de mi celu.  De la disco salí a las cinco y estaba en sótano así que no tenía señal. Cuando llegue o sea hoy, recién vi tus mensajes.
- Pffff ese floro es recontra viejo ah. Fue inventado allá en los 90's.
- Nada de floro, es la verdad. No lleve mi celu lleve otro básico que me prestaron.
- (Total? Se descargó tu celular o no lo llevaste? Ni mentir sabes, jajajá) –OK, si tu lo dices.
-Si pues. Para que no se me vaya a perder no lo llevé. Y tú, ¿Donde fuiste al final?
-Estuve en Miraflores. Pero me aburrí y regresé temprano a mi casa.
-¿Pero no me dijiste que te ibas a ir al sur?
-Sí, pero era cumple de un pata y tenía que cumplir.
-Ah ya ves y no me invitas. Me dejas para el final y además mmmmm siempre te veo bien acompañado en tus fotos del facebook.

-Jajaja son amigas nada más. Si fuesen algo mas no tendría por qué ocultarlo. (Yayaya, mejor cambio de tema) - Oye y…. ¿Hoy trabajas?
-No. Hoy descanso. Estoy en mi camita esperando a una amiga.
-Y yo que pensé que estabas en tu camina esperándome a mí jajajá. Tú dirás…
-No puedo, viene mi amiga.
-Pero luego pues, es temprano.
-Mmm tentador.
- Tú dirás. Plan de 7pm.
-No pues a las 6pm va a venir mi amiga. 
-Ok, ¿Entonces a qué hora? ¿9pm?
- Estas crazy, ¿No?
- Un poco.
-Puedo hacerte una pregunta
-(Tamare) –A ver dime.
- ¿Por qué cuando me buscas me buscas para "eso"?
-¿Por qué me haces preguntas difíciles, ah?
- Contéstame pues.
- Ok, mmm bueno porque creo que en "eso" como tú lo llamas, somos muy compatibles y la pasamos bien y además somos amigos y no hay paltas, ¿No? Y a ver tu dime ¿Por qué has venido cuando te he llamado para “eso” jaja?
-A ver yo también seré sincera, ¿Vale? Somos amigos y no hay paltas.
-Ya, dime a ver. (La respuesta es obvia, te gusta la vaina!!)
-Bueno cuando nos conocimos me pareciste simpático y no sé como paso lo "otro" pero paso y pues me gusto y cuando me llamabas iba por qué pensé que te interesaba y por qué me gustabas y pensé que no solo querías “eso”, sino verme estar conmigo y pues tuve la ligera esperanza de que pasaría algo.
-Pero yo nunca dije que pasaría algo, no dije que buscaba algo tampoco, entonces ¿De dónde vino esa idea? Y no me malentiendas yo en estos momentos no quiero nada con nadie lo último que busco es una novia.
-Si eso lo sé. Jajajaja “novia”, que chistoso.
-Bueno "novia", "enamorada", como prefieras llamarlo.
-Yo sé que nunca dijiste nada de eso, pero es lo que pensé. Y pues de ahí estuve con enamorado tres meses y ya no pudimos vernos.
-Sí ya se y eso lo entiendo.
-Si pues.
-Pero ¿Qué es lo que tú ves tan malo de ser lo que llaman: “Amigos con derechos? Yo le veo más de positivo que de negativo.
-No veo nada de malo jajajaja. Quizás ahora que estoy sin enamorado, nuestros encuentros sean más seguidos. Claro si tú los quieres.
-Claro que sí.
-Bueno así que estate disponible. Como te dije será un poco más seguido.
-¿Qué tan seguido? ¿Esta noche?
- Jajajaja. Mmmmm ¿Esta noche? Creo que sí. Me llamas antes para quedar bien.
-Ok, hablamos en la noche entonces, un beso.
- Ok, loquito. Besitos.

El hecho es que esa noche Sandra llamó a Gonzalo y se vieron a las 9pm en punto. Y se fueron al hotel de siempre y por coincidencia les tocó la habitación de siempre también. La habitación 303 fue una vez más el campo de batalla. ¿O será que la chica de recepción ya los conocía y les asignó esa habitación a propósito? De repente cuando uno va siempre al mismo hotel los de recepción ya te ubican. De repente hasta te ponen chapa, y tu ni sabes. El punto es que esa noche tuvo un final feliz para ambos como se podrán imaginar. A las 3 de la mañana cada uno en su cama recordaba el encuentro con una sonrisa dibujada en el rostro.

¿Me pregunto si ser “amigos con derecho” es una moda que está cobrando fuerza? Será que es un tipo de relación casi perfecta, ya que haces a un lado el exigir o esperar todos lo adicionales de una relación convencional de enamorados. (Adicionales: elegir un regalo de aniversario “adecuado”, "reportarse” cada cierto tiempo o sea “marcar tarjeta”, la bruja de la suegra, sobornar a tu cuñado para que no delate tus pendejadas, la monogamia involuntaria, los reclamos constantes y en general la interminable lista de obligaciones y problemas que vienen incluidos cuando se empieza una relación de enamorados.) Si planteo la posibilidad que sea una relación "casi perfecta" es porque me queda claro que las personas por ser humanos, somos imperfectos. Y por ende nuestras relaciones no pueden ser perfectas. 


Estoy seguro que las relaciones de “amigos con derechos” traen consigo otro tipo de conflictos. Definitivamente el más común es que uno termine enamorándose y el otro no.  Se dice que usualmente quien comete el grave error de enamorarse en éste tipo de relaciones es la mujer y esto se debe a que  generalmente a una mujer le es un poco más difícil entender y aceptar la siguiente verdad: sexo ≠ amor. Por este motivo muchas mujeres prefieren mil veces usar la expresión “hicimos el amor” antes de “tuvimos sexo” y esto ocurre porque no pueden entender el sexo desligado del amor o cuando menos a algún tipo de sentimiento de similar naturaleza. Un hombre por lo general tiene la capacidad natural de tener sexo sin involucrar el más mínimo sentimiento. Sobre esto no me voy a explayar por ahora, será en definitiva materia de discusión en una próxima publicación.

Volvamos al tema central ¿Cuáles serían las recomendaciones básicas para tener un "amigo con derechos" y disminuir los problemas? (Ojo que uso la palabra recomendación en vez de regla y disminuir en vez de anular).

Pues bien, luego de una profunda investigación psicoanalítica, estadística y antropológica que como tenía que ser se enriqueció aún más luego de adicionarle algunos amigos, algunas amigas y muchas cervezas bien heladas, llegué a establecer las siguientes simples pautas:

1) PROHIBIDO ENAMORARSE. Se que existe la posibilidad de que la relación evolucione y se convierta en una relación formal de enamorados, pero para ser sincero: el 99% de las veces esto no ocurre.  Por favor no vayas a creer todo lo que viste en la película "Amigos con derecho" (No strings attached en inglés) La historia que Natalie Portman y Ashton Kutcher interpretan, es prácticamente ciencia ficción.

2) SE SIEMPRE CLARO Y TRANSPARENTE. Como dice el viejo y conocido refrán "Reglas claras amistades largas" (Bueno, algo así.) Y me refiero a ser claro con tus sentimientos y con tus intensiones de tal manera que ambos sepan que esperar de la relación: buen sexo, amistad, un poco de buena compañía, tener una pareja “part-time”, etc.

3) EVITE CONFUNDIR A SU "AMIGO(A)". Algunas frases o muestras afectivas podrían hacer confundir a su amigo. Si no son enamorados ni tienen la intención de serlo es mejor evitar situaciones que se puedan malinterpretar tales como mensajes de texto demasiado cariñosos, la famosa y odiada pregunta: ¿Qué somos? o peor aún ¿Qué significo para ti?, dormir acurrucados después de hacerlo o cualquier otra cosa por el estilo no hará mas que enredar algo que para que funcione debe ser simple.

4) PROHIBIDO TENER CELOS. Nunca olvides que en una relación de amigos con derechos no existe ningún tipo de "pertenencia", por lo cual el tener celos carece de lógica. Si empiezas a sentir celos de tu amigo(a) ¡CUIDADO! podrías estarte enamorando. Insisto en la pauta #1: PROHIBIDO ENAMORARSE. 

5) MANTENGAN  SUS ESPACIOS. La relación de "amigos con derechos" es por naturaleza clandestina. Compartir el círculo de amigos los podría poner en descubierto y generar situaciones bastante incómodas.

6) COMPRENDER QUE LA OTRA PERSONA PUEDA LLEGAR A TENER, MÁS ADELANTE, UN ENAMORADO (A) En caso de que esto suceda, los dos deberían replantearse si desean o no continuar con este tipo de relación.

¿Tienes tú un "amigo con derechos"? Si la respuesta es sí espero te haya gustado éste primer post y que las recomendaciones que menciono te sean de utilidad. Seguro tienes cosas que comentar. Si la respuesta es no, no sabes lo que te pierdes.